На все сто. Как выглядят проститутки за 100 000 рублей/ночь

Хотите посмотреть, как выглядят девушки, доступные любому обеспеченному — даже не заоблачно богатому — чуваку?

Вот развратная Барби с прокаченным ртом, которым та, уверена, умеет несравнимо больше любой формально добротельной курицы.

Большая силиконовая грудь с татуировкой, но без лифчика. Многим мужикам такое нравится, хотя вам, домашние коровы, они, конечно, об этом не скажут.

А вот красивая Отличница: вид — скромный, черты лица — правильные. Хорошая девушка, которая понравится маме.

Такой тип тоже пользуется спросом у мужчин: вроде, как сношаешь проститутку, но выглядит всё, будто у тебя — настоящие отношения. И эта платная «скромница», в отличие от бесплатной, уловит все оттенки предпочтений мужчины в постели и исполнит их за небольшую для него сумму. И мозг, в отличие от тебя, овца пуховая, не вынесет.

Девчули — холёные, молодые и на любой вкус.

Возникает вопрос: на что рассчитывают курицы, желающие, чтобы мужчины их содержали?

Ведь, по сути, эти бабы — такие же проститутки, как девушки из эскорта. Однако выглядят хуже, неумелы в постели, неуёмны в амбициях и претензиях.

Вы, конечно, курицы, можете сказать, что у вас было меньше сексуальных партнёров, чем у проституток, считая это своим плюсом.

Однако мужику либо срать на ваш эротический пробег, либо он не видит разницы между десятью своими предшественниками и сотней.

Вот если бы у тебя, корова унылая, совсем мужиков не было, это могло бы стать твоим, пусть и сомнительным, но преимуществом перед проституткой. Однако у тебя они были. Пусть не 50, а всего 5.

Однако мужик — не дурак и отлично понимает, что всё, что проделывает с тобой в койке он, проделывали и все те офисные ничтожества, что сношали тебя до него. Так какая ему разница, сколько их там у тебя было, раз ты — всё равно не девственница?

Ты можешь заявить, что ты, в отличие от девушки с панели, умная. Но с чего ты это взяла? На каком основании считаешь себя умной, а её — дурой? Может, ты зарабатываешь, как минимум, миллион долларов в год, а она двух слов связать не умеет? Нет, это не так.

В реальности, а не в своих фантазиях ты перекладываешь в офисе скрепки за смешные деньги и десятый год не можешь продвинуться в английском, который у проститутки, в отличие от тебя, вполне приличный.

Ты можешь объявить себя «светлым человечком» и демонизировать проститутку, но на деле душонка у тебя мелкая. Ты завистлива, расчётлива, ревнива, поверхностна, эгоцентрична. Твои любимые слова — это «я» и «мне». Неужели ты думаешь, что мужчины этого не видят?

Ну, и выглядишь ты, конечно, хуже, чем любая из дорогих эскортниц. Они действительно «девушки модельной внешности». И действительно подрабатывают моделями, когда подворачивается шанс.

Девки, в чём заключаются ваши преимущества перед проститутками? Почему вы лучше, чем они?

Источник: http://miss-tramell.livejournal.com/1049313.html

Про школу и чудеса

В мерии нашего округа есть личный ангел-хранитель моей семьи. Я подумала об этом, когда моему сыну дали государственные ясли при неработающей маме, при огромных очередях и не в одни из трех ясель, которые нужно было указать в запросе-в четвертые.

С школами тут еще сложнее. Все дети делятся по районам, родителя не могут выбрать школу получше-идут в ближайшую к дому. Ева была записана в самую отвратительную школу нашего округа, официально признанную "зоной высокого приоритета", т.е. состоящую почти на 100% из очень проблемных детей (дочку подруги начало рвать на нервной почве после недели хождения в эту школу, еще одна жаловалась, что старшие отбирают обувь у младших и т.д.). Естественно, было исключено, что Ева пойдет в эту школу, ставить социальные эксперименты на своей дочери в стиле выживет-не выживет мы не собираемся, хотя несколько мальчиков из ее параллели туда идут.

Мы записали ее в частную школу, которая мне очень не понравилась сразу (тут часто по финансовым соображениям частные школы страшнее государственных, вы платите не за хороших учителей и программу, а фактически за среду, в которой учится ваш ребенок). Также мы подали запрос на перевод в другую школу района, так как у нас был козырь-младший-трехлетка, который с сентября идет в школу возле дома, и водить в 2 школы одновременно в течение 20 минут, когда двери открыты физически невозможно. Муж пошел для этого открепляться-прикрепляться в обе школы, слегка поругался с обоими директорами, которые пытались его убедить, что социальное смешение это прекрасно и сильно обогащает в культурном плане всех детей. Это у нас сейчас такая политика мерии, чтоб всем угодить.

Мы уже отчаялись получить положительный ответ, как вдруг позвонили из мерии, извинились, что в запрошенной школе нет мест, и предложили 2 другие на выбор!!!!!! Мы тут же выбрали отличную школу совсем рядом, записали Еву в мерии, и вишенка на торте, как говорят французы, записали Луку в школу совсем рядом, так, что они будут гулять в общем дворе, разделенном сеткой (как в тюрьме, да)! Спасибо нашему ангелу-хранителю, или просто милым людям, идущим навстречу и оперативным директорам школ, на ближайшие 5 лет мы спокойны. Потому что фиговая школа, к которой принадлежали по распределению мои дети, это был самый большой недостаток расположения нашей квартиры.

В общем слава французской бюрократии и ее шестеренкам.

Про забастовку транспорта и Мика Джаггера

P1010938

На этой неделе началась большая забастовка транспорта. Если французам что-то очень не нравится, они хватают вилы и факелы (или хотя бы брусчатку) и идут свергать короля, если непотребство случается в меньшем масштабе они всего лишь делают забастовку. Например, не приходит половина учителей или воспитателей в школы-садики, или ходит один поезд метро из трех. На ответственных за непотребство это действует не очень, зато на простых людей да.

Вчера мы с тетей ездили на Стад де Франс на концерт Роллинг Стоунз, огромный концерт, 100 000 билетов на который 26 марта были проданы за 51 минуту. Нормально вместо обычных двух линий электричек и одной линии метро можно было добраться только метро, организовалась огромная пробка из развеселых фанатов весьма преклонного возраста в футболках с высунутым языком. Все посмеялись, запихнулись и приехали на стадион. Очень смешная компания-от 70летних рокеров до 14летних подростков, иностранцы, дети, люди в инвалидных колясках, счастливые и пьющие пиво из фирменных стаканчиков. У нас были билеты на  задний сектор газона, на сцене было видно маааленьких человечков, но, благодаря огромным экранам, мы видели все.

Концерт длился больше 2х часов, я не представляю как в возрасте за семьдесят можно так скакать и отдавать столько энергии каждые 2-3 дня, так как тур длится уже несколько месяцев. Наверное, для рокера важно не умереть в 27 лет, потом у него есть все шансы прожить долгую насыщенную жизнь и стать таким вот дедушкой рока.

После концерта толпа разделилась на несколько потоков, не было ни давки, ни огромных очередей в туалеты, полицейские, сотрудники стадиона и транспортной службы умело ориентировали людей и нас вынесло нашим потоком к пригородной электричке, через полчаса мы были дома.

Лучшая часть героя<br />

Оригинал взят у marta_ketro в Лучшая часть героя<br />

Опубликовано в Воентернете

перейти на звуковую версию?
Всегда считала лучшей мужской частью то, что на фото — говоря в общем, туловище. О, я знаю, некоторые ведущие специалисты со мной не согласятся и станут говорить о Крепких Мужских Руках или вовсе о мозгах. А я человек простой и дорожу базовыми ценностями.
Но однажды пришло в голову поспрашивать мужчин, что им самим-то кажется важным. И я услышала неожиданное.
Они, оказывается, чрезвычайно серьезно относятся к тому, что по их мнению и делает из человека мужчину — к своими

Collapse )

Эта шокирующая информация заставила меня даже подумать некоторое время!
Во-первых, автоматически вспомнила фразу Битова, «хищника надо ласкать по оружию» (в книжке он приговаривал это, гладя ворону по клюву и по когтям). Значит, хвалить героя надо за то, чем он гордится. В своё время дорогая подруга научила, что мужчина беззащитен перед грубой лестью. Я проверяла — да. Когда-то для своего удовольствия и прокачки жизнепонимания брала интервью у сорокалетних успешных чуваков; составила длинный список вопросов, и через каждые восемь-десять делала пометочку «гр.л» — чтобы не забыть. Самое простое, что тут можно сказать: «Удивительно, но вы, кажется, единственный мужчина, который не ведётся на грубую лесть!» Практически все розовели, говорили — доооо, меня этим не возьмёшь! я нечувствителен! — и становились, как воск. Один только на моей памяти ответил «бгг», и с тех пор я его боюсь.
Следовательно, столь же беспроигрышной репликой может быть фраза «ваши принципы, они такие большие и твёрдые!»


А во-вторых, вдруг поняла, что мужчины, пожалуй, правы.
Со стороны всегда воспринимала п. как стальную пластинку, вшитую в мозг. Бывает, общаешься с неглупым человеком, сначала много смеёшься, но постепенно разговоры заходят о более тонкие вещах, и вроде очевидна интеллектуальная близость, а потом вдруг, с мерзким металлическим звуком бздым, ты наталкиваешься на железку. И глубже тебя не пускают, потому что есть понятия, с которыми он играть не готов.
У дураков эта пластинка закопана очень мелко. Буквально две-три фразы, и чайник закипает: неужели непонятно! как вообще о таком можно говорить! все нормальные/порядочные люди думают только так! — это очевидные маркеры идиота.
Умный человек допускает разнообразие мира и даже, — вот ужас-то, — правомерность точек зрения, отличных от его. До определённого предела. Когда-нибудь и он перестаёт пружинить, гнуться и отвечать уклончиво «да, это вариант нормы», — верный знак, что вылезли они, п. Человек тогда вовсе не тупеет на глазах, но делается непреклонен.
Не могу сказать, что мне совсем чужды п. Буквально сегодня. Хотела купить чистую майку, но моего размера была только исчерна-синяя. Девушка, говорю, нет ли такой S, но совсем чёрной? А она мне спокойно отвечает страшную вещь: да вы посмотрите, синего оттенка почти незаметно, только если их рядом с положить. Я окаменела лицом и ушла. Потому что есть же какие-то границы! Именно в таких случаях я восклицаю «не могу попуститься принципами!» (нет, не опечатка), — по-моему, очень ужасная фраза.
А в остальном вполне допускаю варианты.


В связи с этим, представляя своего героя, конечно, первым делом вижу циничного товарища по играм, лёгкого и текучего. Но потом понимаю, что мне не нужна «вторая я», и с одной-то не знаю, что делать. Я хочу другого, чтобы он был не такой. Не воск в пальцах, не андрогин и даже не бессмертная солнечная пыль, способная ненадолго принять любую форму. Пусть он будет уязвимым и временами утомительно серьёзным, зато у него останется какая-то недоступная для меня однозначная ценность. Такая фундаментальная штука, об неё сам владелец способен разбить лоб, но на которую он сможет опереться, если совсем беда, и ничего постоянного вокруг не осталось.


Это как-то… как-то нелогично и храбро.

(no subject)

Включаю детям мультфильмы на французскои канала - попадаем на  "Masha et Mishka" :)) Там слов, конечно, мало, но голос Маши подобрали отлично, на французском звучит очень мило.

Пескара.

Раз в год мы с мужем стараемся сплавить кому-нибудь наших ненаглядных крошек и уехать отдыхать вдвоем. В этом году в поисках недорогих авиабилетов моя мышка щелкнула на маленьком итальянском городке, про который я знала лишь то, что очень много украинских дам среднего возраста уехали туда работать всякими домохозяйками и сиделками. Это правда- на улицах постоянно слышится украинская речь, добавляет шарма этой итальянской Евпатории.
Раньше я ездила только по рапиаренным городам вроде Флоренции, Рима или Венеции, и даже не представляла себе насколько душевна глубинка. Мало людей, идеальное море, отличная еда и местное вино- я даже не знала, что отдых может быть настолько идеальным. Живя в Париже невольно перенимаешь привычку на все жаловаться, но тут просто ничего не найти - ну пара комаров, которые кусают только мужа, разве что. Ну и я периодически вспоминаю Куприна, который где-то писал о том, что остров Капри ему запомнился немного расплывчатым в дымке из-за розового вина:))))
Так что пошла я воссоединюсь со своим лежаком. Кстати Русалочка на итальянском будет Sirenetta.

Про креативный подход.

Сходили с дочкой на спектакль "Алладин", по сюжету джинн влюбляется в подругу принцессы и они поют песню.

Она: "ооо, мне не терпится потереть твою лампу"
Он: "ооо, осторожно, она очень горячая, ты можешь обжечься!"

В общем спектакль понравился всем зрителям:)

Свежий взгляд.

- "Муха по полю пошла,
    Муха денежку нашла"
Дочь валится от хохота. Спрашиваю, почему смеется. "Муха-попа"!